GUERRIERA DI VITA

Guerriera di Vita: La mia storia, la mia forza Ogni cicatrice racconta una battaglia, ogni sorriso nasconde una sfida vinta. Questo è il mio racconto, il viaggio di una ragazza che ha affrontato dolore, discriminazione e solitudine, senza mai smettere di lottare. Una storia di resilienza, coraggio e creatività, per dimostrare che anche chi è considerato “diverso” può trasformare le difficoltà in forza e costruire il proprio mondo. La mia storia, la mia forza Mi chiamo Giovanna, e la mia storia non è fatta solo di giorni difficili, ma di una forza che ha imparato a crescere dentro di me, fin da quando ero piccolissima. E la mia storia è fatta di coraggio, di battaglie silenziose, e di una forza che ha cominciato a crescere dentro di me prima ancora che potessi capirla. Quando sono nata, ero una bambina come tante. Ma dopo pochi mesi, la mia vita ha preso una strada diversa: mi fu diagnosticato un tumore benigno al cervello, un angioma. A soli otto mesi fui operata. Da quel momento, la mia infanzia non fu fatta di giochi e passeggiate al parco, ma di ospedali, corridoi lunghi e stanze piene di attese. La mia vita ha preso una direzione inaspettata: fui trasportata d’urgenza in sala operatoria. Entrai alle otto del mattino, e ne uscii quasi alle undici di sera. Un intervento lunghissimo, delicato, che segnò l’inizio di un percorso difficile. Da quel giorno, non mi staccai più dagli ospedali. La mia infanzia fu un continuo andare e venire tra visite, controlli, operazioni. Ne ho vissute così tante che ho perso il conto. La mia casa era spesso una stanza d’ospedale, e i momenti in famiglia erano rari e preziosi come gemme: il mio battesimo, qualche festività, piccoli frammenti, piccoli spiragli di normalità in un mondo che sembrava girare troppo veloce per me. Ma in quel calvario, ho imparato qualcosa che nessun libro insegna: la resilienza. Ho imparato a sorridere anche quando il dolore bussava alla porta. Ho imparato che la forza non è solo nei muscoli, ma nel cuore, nella mente, nella voglia di non arrendersi. Man mano che crescevo, iniziai a uscire dagli ospedali con più frequenza. Fu quando cominciai ad andare all’asilo che la mia vita iniziò a cambiare. A sei anni, intrapresi le scuole elementari. Era come se stessi imparando a vivere davvero, a scoprire il mondo fuori da quelle mura bianche e silenziose. Ma anche se il mio cammino è stato diverso da quello di tanti altri bambini, non lo cambierei. Perché mi ha insegnato il valore della vita, della famiglia, della speranza. Mi ha insegnato che la forza non si misura in passi, ma in resistenza. Che anche una bambina piccina può affrontare il buio e uscirne con la luce negli occhi. Oggi, porto con me ogni cicatrice come un simbolo di battaglia vinta. Non sono solo una ragazza con disabilità. Sono una guerriera, una testimone di quanto la vita possa essere dura, ma anche meravigliosamente sorprendente. Oggi, non sono solo una ragazza con disabilità. Sono una guerriera. E se c’è una cosa che voglio dire a chi mi ascolta, è questa: non lasciate che le difficoltà definiscano chi siete. Lasciate che siano il trampolino per scoprire chi potete diventare. A sei anni iniziai le scuole elementari. Per la prima volta, cominciavo a vivere una quotidianità più simile a quella degli altri bambini. Avevo i miei amichetti, e anche se qualcuno era più vivace, nessuno si è mai permesso di insultarmi o farmi sentire diversa. Erano gli anni 2000, e tra di noi il bullismo sembrava non esistere. C’era rispetto, curiosità, e tanta voglia di giocare insieme. Ma non tutto era perfetto. Avevo un’insegnante di sostegno che non mi piaceva. Non per capriccio, ma perché il suo modo di trattarmi era ingiusto. Se sbagliavo un compito o un’operazione di matematica, mi metteva la penna sulla testa, con la punta. Un gesto che mi faceva male, non solo fisicamente, ma dentro. Un giorno trovai il coraggio di dirlo a mia madre. E lei, con la forza che solo una mamma può avere, si arrabbiò tantissimo. Fece sospendere quell’insegnante. Fu un momento in cui capii che non ero sola. Che la mia voce contava. Che il rispetto non è un favore, ma un diritto. Poi, in quinta elementare, arrivò un insegnante di sostegno che non dimenticherò mai: Marcello. Aveva un modo speciale di insegnare, sia alla classe intera che ai bambini con difficoltà. Era disponibile con tutti, paziente, umano. Con lui mi sentivo vista, ascoltata, valorizzata. E quegli anni, con le maestre Gertrude, Nicoletta, Rosetta, Michela, e un’altra insegnante di sostegno che mi ha accompagnata con dolcezza, sono stati i più belli. Quando finii le elementari, ci rimasi male. Lasciare quegli insegnanti, quelle maestre, quel mondo che mi aveva accolta e protetta, fu come chiudere un capitolo pieno di luce. Anche dopo le elementari, quel senso di nostalgia non mi ha mai lasciata. Perché in quegli anni ho scoperto non solo il sapere, ma anche l’amore, la comprensione, la bellezza dell’essere accettata per ciò che sono. Poi arrivarono le medie. E lì iniziò un altro calvario. Venivo insultata, derisa, giudicata. Le parole diventavano lame, e il mio volto, segnato dalla malattia, era spesso il bersaglio. Mi chiamavano “esorcista”, “bambola assassina” per via della malattia al volto che ho avuto per tre anni. Parole che feriscono più di qualsiasi bisturi. E quando raccontavo tutto a mia madre, la professoressa di sostegno mi prendeva per bugiarda. Come se il mio dolore fosse un’invenzione. Come se la mia voce non valesse nulla. Poi finirono le scuole medie, e iniziarono le superiori. Scelsi il settore della grafica pubblicitaria, un mondo creativo, ma anche molto diverso da quello che avevo conosciuto. Lì trovai ragazzi e ragazze già molto spinti, anche se avevano solo 14 anni. Parlavano di sesso come se fosse un gioco, si atteggiavano a esperti, e io… io mi mettevo da parte. Non per vergogna, ma per rispetto verso me stessa. Non mi riconoscevo in quei comportamenti. Ma alle superiori… iniziò un altro calvario. Era un mondo diverso. I ragazzi erano più grandi, e molti si credevano superiori, vulnerabili dietro la maschera dell’arroganza. Le ragazzine si atteggiavano a sapientone solo perché usavano internet per cercare le risposte, e disegnavano copiando dalla TV come se fosse talento. E poi c’erano i maschietti… quelli che non capivano, non volevano capire. Per fortuna, nessuno mi insultava. E nonostante tutto, superai quei cinque anni con successo, con un voto finale di 89. Ma finita la scuola, mi trovai davanti a un mondo nuovo. Un mondo reale. Dove la gente mi guardava… e si allontanava. Non per ciò che dicevo, ma per il mio volto. Per la malattia che mi accompagna: la neurofibromatosi. Una condizione che non si può curare, e che mi ha reso difficile socializzare, avere amici. Perché molti avevano paura di avvicinarsi. Paura di ciò che non conoscevano. Poi, tra un trasloco e l’altro, iniziai a cercare lavoro. Con entusiasmo, con voglia di costruirmi un futuro, di mettere in pratica le mie idee. Ma quello che trovai fu un grande buco vuoto. Mi guardavano dalla testa ai piedi come se fossi un mostro vivente. Come se il mio aspetto fosse più importante della mia volontà, della mia intelligenza, della mia creatività. Poi, dopo l’ultimo trasloco, venni ad abitare a Casoria. E lì iniziai a cercare lavoro. Con speranza, con voglia di costruirmi un futuro. Portavo curriculum ovunque, bussavo alle porte, parlavo con i titolari. Ma il tempo che mi giravo ed uscivo… mi strappavano i fogli. Come se non valessi nulla. Come se la mia presenza fosse un disturbo. Per più di sei anni ho vissuto questo. Sei anni di porte chiuse, di sguardi che giudicavano, di silenzi che ferivano più delle parole. Nel mondo del lavoro, ormai, sembra che contino solo i requisiti di bellezza e le esperienze già fatte. Nessuno si ferma a chiedere: “Che sogni hai? Che cosa vuoi costruire?” Eppure io volevo solo questo: lavorare, contribuire, creare. Dare un senso al mio percorso, trasformare il dolore in valore. Ma troppo spesso mi hanno chiuso la porta in faccia, senza nemmeno ascoltarmi. E ora sono qui. A raccontare tutto questo. Non per pietà. Ma per verità. Perché sono una ragazza con disabilità, e voglio che le persone si fermino un istante. Che si chiedano: “Come mi sentirei io, nei suoi panni?” Come reagireste, se foste guardati con disgusto? Se vi venisse negata ogni opportunità, non per ciò che siete dentro, ma per ciò che appare fuori? Se ogni sogno venisse calpestato prima ancora di nascere? Io non voglio compassione. Voglio rispetto. Voglio che la mia voce sia ascoltata. Voglio che la mia storia serva a cambiare lo sguardo di chi giudica senza conoscere La rinascita attraverso la creatività Quando mi resi conto che nessuno voleva accettarmi nel mondo del lavoro, non mi arresi. Anzi, decisi di reinventarmi. Con coraggio e determinazione, iniziai a costruire qualcosa da casa. Comprai la Big Shot, una macchina per fustellare, e cominciai a creare scatoline per confetti, piccoli decori, oggetti artigianali. Era un modo per esprimermi, per sentirmi utile, per provare a vendere qualcosa… anche se i social, all’epoca, non erano ancora così seguiti. Poco alla volta, acquistai nuove sagome, nuovi materiali. Ogni piccolo investimento era una scommessa su me stessa. E con il tempo, mi evolsi. Scoprii il plotter da taglio Silhouette Cameo 2, e fu come aprire una porta su un mondo completamente nuovo. Un mondo fatto di precisione, di design, di possibilità infinite. Dal sogno alla realtà: la mia piccola impresa creativa All’inizio riuscii a vendere qualcosina. Piccoli lavori, qualche scatolina, qualche decorazione. Ma poi, passo dopo passo, scoprii il mondo della personalizzazione. E lì si aprì un nuovo capitolo. E pian piano, ho scoperto il mondo della personalizzazione. Ho acquistato borracce, articoli per neonati, portachiavi… e finalmente ho cominciato a vendere davvero. Negli anni successivi, investii in nuove attrezzature: una stampante a sublimazione, un plotter da taglio più grande, e infine una pressa per tazze. Era il 2023 quando acquistai questi strumenti, e fu come accendere una scintilla. Cominciai a creare tazze personalizzate, con frasi, disegni, nomi. E finalmente… iniziai a venderle davvero. L’anno dopo fu un successo. Le persone cominciarono a notarmi, a cercarmi, a scegliere i miei prodotti per i loro regali, per le loro occasioni speciali. Ogni tazza che usciva dal mio laboratorio era un pezzo di me, un messaggio di forza, di bellezza, di unicità. Non avevo un negozio fisico. Non avevo grandi mezzi. Ma avevo talento, passione, e una voglia immensa di dimostrare che anche chi è stato escluso può creare qualcosa di straordinario. Non era solo un lavoro. Era la mia rinascita. Era il modo in cui trasformavo il dolore in bellezza, l’esclusione in creazione. Ogni scatolina, ogni decorazione, ogni taglio era un messaggio: “Io ci sono. E valgo.” La forza di esporsi, anche quando fa male Quando ho iniziato a fare le live su TikTok, era per farmi conoscere. Per mostrare il mio lavoro, la mia passione, la mia storia. Pensavo che finalmente avrei trovato uno spazio dove essere me stessa, dove le persone potessero vedere oltre il mio volto, oltre la malattia. Ma anche lì… è iniziato un mondo di crudeltà. Commenti cattivi, parole taglienti, giudizi feroci. E non venivano solo da ragazzi o adulti. Spesso erano genitori, genitori con figli piccoli, che mi scrivevano cose terribili. Come se non avessero mai insegnato ai loro figli il rispetto. Come se la gentilezza fosse diventata un lusso. Eppure, nonostante tutto, io continuavo. Continuavo a creare, a vendere, a credere nel mio sogno. E proprio quest’anno, e anche l’anno precedente, sono riuscita a investire ancora di più. Ho acquistato nuovi articoli da personalizzare, nuove attrezzature, nuovi materiali. Mi sono evoluta, ancora una volta. Perché ogni ferita mi ha spinto a fare meglio. Ogni parola cattiva mi ha dato la forza di dimostrare che io non mi fermo. Il mio sogno prende forma Negli ultimi anni ho acqUistato tante cose: tazze, borracce, articoli per neonati, portachiavi… e finalmente sono riuscita a vendere davvero. Le mie creazioni hanno cominciato a circolare, a essere scelte, amate, regalate. Ogni oggetto che esce dalle mie mani porta con sé una storia, un frammento di me. E se oggi sono qui a raccontarlo, è perché nonostante tutte le visite ospedaliere, i controlli, le difficoltà, io continuo a credere nel mio sogno: aprire un sito tutto mio. Uno spazio dove vendere i miei articoli, dove mostrare ciò che so fare, dove raccontare chi sono. Voglio che questo racconto sia lì, nelle mie info, visibile a tutti. Perché chi entra nel mio mondo deve sapere che dietro ogni creazione c’è una battaglia vinta, una lacrima trasformata in colore, una voce che ha scelto di non restare in silenzio. Il desiderio di socializzare, oltre l’apparenza Nonostante tutto quello che ho costruito, c’è una cosa che ancora oggi mi pesa profondamente: non riesco a socializzare. Non riesco ad avere degli amici. La gioventù di oggi sembra guardare solo l’aspetto fisico, l’abbigliamento, le zone che si frequentano, i locali alla moda. Si vive di apparenze, di filtri, di perfezione finta. E in mezzo a tutto questo, una ragazza come me… passa inosservata. O peggio, viene evitata. Io non cerco fama, non cerco approvazione. Cerco solo amicizia. Un legame vero. Qualcuno con cui parlare, ridere, condividere. Qualcuno che sappia rompere la barriera estetica e guardare oltre. Perché dietro ogni volto c’è una storia. E dietro ogni diversità c’è un mondo da scoprire. Ma troppo spesso le persone si fermano all’apparenza. Non si chiedono chi sei, cosa hai vissuto, cosa sogni. Ti etichettano, ti giudicano, ti escludono. E questo fa male. Fa male perché io ho tanto da dare. Ho voglia di vivere, di conoscere, di costruire relazioni vere. Ma sembra che la società non sia pronta ad accogliere chi è “diverso”. Ma io non ho mai smesso di cercare la bellezza. Di credere nell’amicizia, nell’amore, nella possibilità di essere accettata per ciò che sono. Eppure, io continuo a sperare. Perché credo che ci siano ancora persone capaci di vedere con il cuore. E se anche solo una di loro leggerà questo racconto e deciderà di conoscermi davvero… allora tutto questo avrà avuto senso. La discriminazione non finisce con il lavoro negato Dopo anni di porte chiuse, di curriculum strappati davanti ai miei occhi, ho capito che il mondo del lavoro non era pronto ad accogliere una ragazza come me. Non per mancanza di competenze, ma per pregiudizio. Perché il mio volto, segnato dalla neurofibromatosi, veniva giudicato prima ancora che potessi parlare. Eppure, anche lì, la discriminazione non si è fermata. Quando ho iniziato a fare le live su TikTok per farmi conoscere, pensavo di trovare uno spazio libero, umano, aperto. Ma mi sono ritrovata sommersa da commenti crudeli, insulti, giudizi. E non solo da ragazzi, ma da genitori con figli piccoli. Genitori che invece di insegnare il rispetto, alimentavano la cattiveria. Io mostravo le mie creazioni, parlavo della mia storia, cercavo di rompere la barriera dell’apparenza. Ma per molti, bastava il mio volto per decidere che non meritavo ascolto. E questo è il volto più subdolo della discriminazione: quello che ti raggiunge anche quando cerchi di costruire qualcosa da sola. Quello che ti ferisce anche quando non chiedi nulla, se non di essere vista per ciò che sei davvero. Oggi, nonostante tutto, continuo a creare. Ho venduto tante cose, ho investito in nuovi materiali, e sogno di aprire un sito tutto mio. Un luogo dove raccontare la mia storia, dove mostrare le mie creazioni, dove dire al mondo: “Io esisto. E valgo.” Ma c’è un’altra ferita che porto dentro: la solitudine. Non riesco a socializzare. Non riesco ad avere amici. Perché la gioventù di oggi guarda solo l’aspetto fisico, l’abbigliamento, i locali frequentati. Non bada a una ragazza che cerca solo amicizia vera, che vuole rompere la barriera estetica, che non giudica nessuno, nemmeno chi è diverso. La discriminazione non è solo nel lavoro. È nei rapporti, nei silenzi, negli sguardi che evitano, nei cuori che non si aprono. Eppure, io continuo a sperare. Perché credo che ci siano ancora persone capaci di vedere con il cuore. E se anche solo una di loro leggerà questo racconto e deciderà di conoscermi davvero… allora tutto questo avrà avuto senso. Oggi guardo indietro e vedo una bambina che ha affrontato il dolore, la solitudine, l’ingiustizia… ma che non ha mai smesso di lottare. Non sono solo una ragazza con disabilità. Sono una guerriera. E se c’è una cosa che voglio dire a chi mi ascolta, è questa: non lasciate che le difficoltà definiscano chi siete, ma che siano il trampolino per scoprire chi potete diventare. Io non ho mai smesso di parlare, di raccontare, di resistere.

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